{我把手机显示颜色和壁纸都换成了烟灰色,温暖的烟灰色。}

    温暖么？是啊,温暖到我心也凉了。

    我要把我写过的矫情的没有意义的文字全部删掉。码字。是码给自己看的。或者说。是码给懂我的人看的。
    其实你还是可以说我矫情，否则我就不该在这里写这些东西。或者，只应该发在space上。因为那里只有不到一个手的人光顾。

    吃晚饭的时候没来由得落泪。
    呵呵。曾经我多么爱哭啊。
    我很累，我真的很累。为什么人和人之间有地位上的差别。
    我有好多好多话憋在心里。可是我可以跟谁讲。
    那些所谓的朋友也许真的只能是朋友了。我可以做你的知己么?你可以做我的知己么。
    曾经的曾经，我对朋友的“要求”是多么的高。可是又是谁，违心地说“我要长大”，其实不过是掩盖自己总是一个人的事实罢了。
    多少次，想对谁说，可话到嘴边就噎住了。因为凝和我是不一样的人，我也不应该给她徒增烦恼吧。我爱她。可是我却不能确定她、她们对我的心。
    有些人有他/她们的依靠，我找不到。所以我没有。
    可是你们总有温暖的家可以依靠吧。
    可是我呢。家，是一个对我丝毫没有诱惑力的字眼。我讨厌回家。
    可是我又能回哪里。
    可是。
    可是。。

    我难道一定要和别人不一样么？为什么这么捉弄我。

    我有什么办法。所以，我必须学会自我解脱。
    以为会很漫长，其实，好像，仿佛，大概，很简单很自然。
    学农的第一天晚上，躺在床上，我就想通了。
    go our separate ways.  g=o=o=d-b-y-e..
    since this very moment.
    我会一个人听我喜欢的欧美音乐。
    我会一个人。
    自始至终，你都没有尽到一个朋友的责任。
    只是我的无理取闹。
    不过如果以后你还需要我的音乐，我毫不犹豫信心百倍坚定不移地给你。

    从来没有人对我说过：要过新年了。你要什么。
    也没有人问过我你要手机还是手提。纵然我并不需要。
    好吧，也从来没有人俗地问我：因为你考了多少多少名你想要什么奖励。

    我以为只要我努力什么都能做到。
    其实，我就是长成这样，也就是生长在这样的家庭。什么都是徒劳。
    在这1年半的时间里，我很世俗地学会，只要有钱什么都可以办到。

    没有人在乎我那弱小的光芒。
    亦动亦静。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

·渺小与伟大一样渺小。

 

 

 

 

 

·他的笑很好看  可他不

音乐响起了 用它化做温暖的翅膀
眼泪会倾听天使的声音
是孩子的天堂

从来不悲伤 从来不悲伤

你还在听吗

 

原来是我们的刻意

 

所有灿烂的笑泪

终将融化成动人的乐章

 

 

 

 

喜欢五号的字体，因为小而不张扬，因为句号是方块，可以完整地顿掉我的心情，又仿佛心有不甘。

    看到小时候的照片，不漂亮，可是有很多人艳羡的大眼睛吧。可是现在没有了。如果一千个人里面有一个漂亮的人，那个人为什么不是我。如果钻进这样的空子，我能活好么？

    只是突然很想听《假装》。

    不习惯用彩色的字体，那样是轻佻而浮夸的，怎么能表达我，自我。经常用句号代替问号。不是么。也不喜欢NOKIA的省略号。因为在呆呆的手机里面，“…”和“...”几乎没有差别。不得已，还是得用省略号不是么。
    可是文字，文字，它怎么能传递我想说的全部，我有我独特的语气词，独特的tone..哈

    我是个奇怪的人，一味的坚持真正的中国风，戏曲，抑或那次的山西鼓乐。中国风不是唱唱《声声慢》、说说《牡丹亭》可以解决的吧。但是我不拘泥于此。如果让我选择中国的古典，还是西方的，我会毫不犹豫地选择中国。可是如果让我选择现代的，我是个欧美萌。
    我是个看感动中国，看真情·和谐，看04奥运会，落泪不止的人。

    就在我哭个不停的时候，出现了这张照片。
   
    我不让妈妈拿走，好像它是我的宝贝。
    静静地端详。
    hey,girl,do u know wathya gonna face..孩子啊，多么天真的脸，如果你知道你的人生会是这样的，你会不会离开，会不会胆怯。

    是的，在05.9之前，我从不自卑，我不知道自己原来这么卑微，从来不知道。可是我现在知道了。因为没有了爱我的人、朋友、老师，也没有了理解我的父母。
    我总是一个人。
    可是我讨厌一个人。
    就像今天这样的夜晚。
    孤单两个字，是那么单薄，怎么能诠释我的feel.无助而茕茕。
    突然理解了她说的“要赶快找个人爱才好”。
    别人会嘲笑她们，可我不会，因为我和她们一样平凡。
    可是，我的心是这样的不安分啊。
    你看，它频繁地换着头像，换着昵称，换着签名，换着心情。
    我努力让自己甘于平凡，或者说低调再低调，可是，老天，它给了我怎样的一个9年。我也知道女人一旦不肯平凡她就得不到幸福。
    可是我怎么平凡。
    我已经成为了一个超完美主义者。
    我已经有了高高的眼界。
    所以我恨我自己，恨自己的固执，固执于一个不会实现的梦，固执于不会亮起的头像，固执于不会出现的“一条未读信息”。
    可是谁知道，谁知道我的心被彗星撞击了。谁知道命运给了我怎么样的一个高一高二。谁知道我会有什么样的2007，什么样的高三。
    会有9999朵黄玫瑰么，当一句“生日快乐”都没有的时候。我可以不要感叹号，可是我要那4个字呀呵！只要4个字。为什么你那么吝啬。不肯给。
    winamp放着很好听的前奏。英文说：“你应该是我的”。是么？没有什么应该不应该。nothin' gonna be mine.
    你的“不想”是我的无尽等待。

    怨我的高中生活改变我。
    怨那魅惑的眼神。
    怨那颗彗星。
    怨自己。
    怨。

    我宁愿相信你是魔鬼，把我处死吧。
    只要我有呼吸。我的心就会跳动。
    就有再一次再一次再一次再N次被撞击的可能。

    没有拉头发也许是好事，希望我还是原来的我。

    蕾拉。
    群儿怎么办。

    薛小群。为什么你这么贱啊。作践自己，很好玩么？

    撒谎，学得会么。