最近几天昏昏沉沉的,做事情都没有劲.心思也不集中.犯神经病了吧.

     要快快恢复正常才好啊.

     每一次都强迫自己,每一次都输给了自己.

文不对题.

 

第一次,解剖真实的自己.

 

      薄荷香一直是我很喜欢的书店.雪白搭配蓝色.静静的.有很多顾客却不嘈杂.有很多很多的东西.让我觉得满足与幸福.买了<how to be lovely>(<像赫本一样优雅>),希望对我的"双爱"有帮助.

     胡走了,离开了她的父母,她不愿意,一定不愿意.临走前,她抓住妈妈,拼命想要让妈妈开窗开门,我不相信灵魂出窍一说,我只知道一个和我一样大的女孩走了,留下她孤独的双亲,她妈妈已经很难站起来.每次看到我和我妈妈,她妈妈都会哭.因为我在上学,而她的女儿躺在家里,一个我应该叫她姑姑的,该上高二了的,聪慧的女孩.

     她的离开是突然,也是必然,我那天哭得很厉害很厉害,想到的,只有她的妈妈.每次我坐在床边望着她,都不知道该说什么.我觉得我每说一个字都该是伤害.第一次我谈了我的学校.我是如此的愚笨.

     姑姑,走好.

     她让我突然意识到该怎么对待自己的爸爸妈妈.不该买衣服了吧,不该买鞋子了吧,不该买ipod了吧...

     可是我又矛盾.这两个人,至少在我看来,花了很多钱在自己身上.

     昨天吃饭的时候,zn和Janice都说妈妈喜欢打扮自己的孩子.前者自不必说,后者的妈妈总是让她穿裙子,还有zly的妈妈.可是我那.我很清醒的记得,我穿了一条橙色的连衣裙,每次上音乐课,老师(男)总说我穿的是睡衣,那是四年级;小时候穿了一条牛仔裤,宽宽的,班主任扯着我的裤子说你可以让你妈妈帮你买好一点的了,那是五年级;穿了一件米色的很奇怪的衣服,成熟的无法想象,被全办公室的老师议论,那是六年级.我几乎不留长发,因为我没有一个喜欢给孩子扎很多漂亮辫子的母亲.她只是很严格的告诉我,这个该怎么做那个该怎么做.以至于我现在很不喜欢麻烦别人,什么事情都要靠自己.和母亲的背景有关.

     Life's a struggle.我也慢慢的开始懂得了一些什么.

     隔壁的JJ说刘在这1年多时间里的改变.是啊.换了谁不会变呢.

     玛蒂尔德的心理的确是病态的,可是谁不想那样呢.

     以前也许我是被关注的人,我不曾意识到我外贸上的缺憾.直到来到这里.我看到所有人都喜欢美女和帅哥.所有人都喜欢围着他们,同学,老师,一切的一切.难道我不会么?是人都会喜欢好看的人的啊.美女不光美,还有和别人**的本事,可以........可以有很多很多privilege.这是必然.我接受.

     但是我没有那些东西.所以我同情zxy同情gym.

     可是玛蒂尔德多呢,还是美女多呢.玛蒂尔德多.所以其实我很能接受这个事实.我并不觉得国际部有多少美丽的人,可是她们会打扮,会打扮得很好看.

     可是我不会打扮.我该怎么办呢.于是我告诉自己只有赚很多钱才能过上好的生活.而这就必须好好读书.当然,这并不是最主要的原因.可是这需要很长的时间.也意味着我会失去很多很多东西.

     我可爱的陈君jj~(汗,什么称呼)说过每个女孩都有少女时代的梦.那天师父问我有没有.我反问她.她不可抑制地笑了.楼,你说你有么?

     一般的女生都会喜欢可爱的笔袋/可爱的彩色笔/可爱的贺卡/漂亮的衣服/漂亮的鞋子/漂亮的饰件.

     六年级我傻,初一我呆,初二初三在那里矛盾.不甘.高一,前所未有的戆.  都没有现在这样的乱,这样的不知道自己在想什么.

     我讨厌一个人躲在被子里哭.这需要不出声音.不留痕迹.不被发现.不是么.

     可是我会不忍心会不舍得.

     我知道有人也是这样对我,可是我只能装作自己不知道.我也知道那很痛苦.但是我真的不知道该怎么办.对不起.

     我是个会经常心绞痛的人.看<樱桃之远>的时候总是想,世界上有没有人和我的心连在一起.段小沐,我的小沐,你在哪里.

     我理了这么多时间都没有理清,还该干什么呢.

     我不知道我做这些事情是为了什么.就是因为它吧.对吧.

     也许这就是我的三棵树,不曾远离,更不曾亲近.也许很多年后它会在那里对我招手说:"我在这里.我在这里.你,还好么?你还记得那个熟悉的背影吗?还记得那个熟悉的笑容吗?还有那个烂熟于心的名字."  谁知道呢.又有谁知道呢!

     我记得那些瞬间的温存.

     瞬间倾心`恒久钟情.  是,瞬间倾心,却不会恒久钟情.

     我只能告诉自己.never happened.never continued.

     我从不敢去料想那些结局.太遥不可及.

     那个周末,隔壁楼的漂亮姐姐结婚.我看到非常漂亮的加长型车做的婚车.我不认识的牌子.好生羡慕.

     今天至少看到了4只猫,从我眼前窜过.还有2只狗.我害怕它们.有人比我更怕.所以我才是老公她才是老婆.老婆老婆,希望以后有人能代替我来照顾你,至少在你身边的时候,他能让你不怕猫不怕狗.好吗.你答应裙子呀.你答应呀.

     我一直想,如果有人可以让我不怕猫不怕狗....

     每个人晚上躺在床上都会想什么呢?我一直很想知道这个问题的答案.

     我在想什么呢.我也不知道.

     该哭的呀.可是已经没有了眼泪.

     他说我变坚强了.她们也这么说.也许吧.那是因为以前有很多很多人,可现在我根本不知道该依赖谁.有好多好多话都不知道该跟谁说.

     想要的,都没有.

     没有人会忘记她们.那么我呢.

 

     把一切深深地埋在心里,只怕有一天它会膨胀爆炸.只想说,我愿意.I was born to make u happy.

这是真的。

　　有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年青人，同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻地说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。

　　就这样就完了。

　　后来这女人被亲眷拐了，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那个青年。

　　于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

 

会让我想起：

请允许我尘埃落定 用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰 千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信 喔原来你也在这里
啊那一个人是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛 若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇 喔原来你也在这里

     出去“活动”了，哈哈。

     还是很开心的～～～虽然有些另我意外的事情~不过也不是什么坏事。

     那个当代艺术馆满好玩的。

     如果我也和张楠一起去逛街就好啦。

     对了，第一次知道在ktv里面麦霸可以是男生。唔..其实也还好啦。

    

     去了那3个小妮子的space啊~~

      小张楠真是幸福，买了那么多东西 =.=  ;  楼是懒猪就是不更新 ; 拉拉比她勤奋点,诶哟,被你说得尴尬死了。  详情见上篇评论。

     你说我可怜伐...只有你们3个来做客啊。伤心的伤心的。楼文洁和拉拉都有好多初中同学呃..我们同学都不玩这个的。小张楠就算没有(当然其实是有的)么,还有一个无名氏，可是人人都知道是谁。哈哈。

 

     今天去乡下了呀...

      那小姑娘好可怜哦，真的只剩皮包骨头了——我从小到大第一次看见这样的人。真的很夸张。我妈说你看看她再看看你自己还有那么多要求。怎么说呢。就像玛蒂尔德，虽然我也知道那是一种病态的心理，可是试问：现在的小姑娘谁不想那样呢？！有么？