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献给你,也献给我一去不复返的青春.其实我听到的时候 只是有点小意外 并且也觉得没什么。
然后的然后，是非常真心地祝你这次可以超过5个月。
你问我 我会不会惊讶。
打开了我的思绪。然后我的小情愫就一发不可收拾。
我告诉了你实话：我很理智地明白 你没有义务告诉我的，而事实上你也的确谁也没告诉，可是知道的时候还是有些小意外。
人总要往前走的，况且像你这样的人，现在才有还有点晚呢，呵呵~~
你说其实BLOG里提到过，于是我去了你的博。
你说你三个多月没有见到I，于是我想起，6月17日，我们走过的路，做过的事，说过的话。
正正好好半年，不多不少，我没有变，你没有变。
可是为什么为什么为什么这时候我开始哭，泪流满面。
纸巾堆了整整一篓。
开始思考：为什么明明不喜欢了还是老难过老难过老难过老难过的。
拿出那本有些灰尘覆盖的本子。
高二的时候和拉拉一起买的，上面都是可爱的爱心。
当时我说，以后我有BF了我要写在上面。
后来没有BF,到现在也一直没有。
可是后来，上面写满了我们的故事——虽然是我单方面的。
以为不会再去翻开它，因为9月的某一天，我发现我不喜欢你了。
今天
再去翻开。
最后写过的那一页
070629 got 2 no each other
080617 first date
080905 first phone call
081218 现在看到上面的first 觉得很讽刺 好像还会有second,third似的。
嗯，那是我当年的天真，我当年的青春中有一部分献给了你，这本本子记载着的。
室友见我失控，分析道：
是你不喜欢了
还是你把那份喜欢沉淀。
还是不像以前那样经常见到他，所以想和他在一起的那份执着随着不见而淡化到以为你已经不喜欢了呢？
他这样很随便的一句话 又将你深深埋葬的那份喜欢勾起
我不知道，或许她说的有点对～
我把那份喜欢沉淀了
我知道我们不可能，而且距离实在太远，所以自己说服自己淡化了那份喜欢。
我一点也不想给你造成困扰或者压力的。
我说了我是真心祝福你的今天。
我只是在这里悼念一段已经不再的青春，而那些青春片段里，曾经有你。
但是，现在就是在自己舔自己的伤口。
大概，要经过很长很长时间的洗礼，才会释然。
我一直说，L和你是我最好的异性朋友。
可是我是不是太过一厢情愿自作多情了呢？
你总是生活在自己的世界中~很少去想想别人
一般都是我找你们。但每次，L总能开导我的。而你呢？我记不清。
我们偶尔联系的时候是很好，可是偶尔，你的语气又十分冷淡。因为这都和你当时的心情有关。
你到底是不是我的好朋友呢？
去年我生日的时候,deep in luv with u
所以没有等到你的祝福 我非常难过。可是当时，你理论上是不知道我生日的，所以我无所谓。
今年，你知道我在新星座里是蛇夫座。但是你还是忘记了我的生日。
我就是很变态地在乎别人记得不记得我的生日。我会慢慢将这个坏毛病改掉。
但还是有点失望。
所以，你告诉我，你到底是不是我的好朋友？
我真的。很真心地。祝福你。我的朋友。
谢谢你给过的一切。
我们各自都有很长的路要走。
【总有一天他会把心门打开 不需要钥匙 也不是面对我】 现在这句话灵验了诶~ ^^
那本本子里记录的都太傻太傻 但是 每个人都曾经这样傻过吧。
看了本子才记起 你对我说过 你喜欢的人没有看轻你。
谢谢你。
把一些内容拍了下来。
密码是
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